TÍTULO: Amor: um dossiê

POR: Marcelo Träsel

Um menininho de seus 6 anos chegou para a mãe e disse estar apaixonado (leia-se "pafssonado", é uma criança bem pequena) por uma coleguinha. Digamos, Carol. A mãe achou lindo e recomendou ao filho: "bem, então conta para a carol que tu estás apaixonado por ela". 

Um dia o menino volta da escolinha e diz que contou à Carol sobre a sua paixão por ela. 

MÃE: E então?

FILHO: Ela disse que gostava do Dudu.

MÃE: E tu, fizeste o quê?

FILHO: Contei para o Dudu, oras.

MÃE: Mas espera aí: tu não gostas dela?

FILHO: Sim. Por isso eu contei ao dudu.

A história é verdadeira. Ouvi em primeira mão. Não consegui dormir naquela noite.

A julgar pelas capas de revistas femininas, pela literatura pop veiculada na internet, roteiros de filmes, conversas de bar, não existe mais nada a fazer no mundo além de procurar sua alma gêmea. E, claro, toda a sua vida, por mais rica de experiências e cheia de valor por suas obras, é inválida como uma boa existência, se você não tiver encontrado o tal de grande amor.

Para não achar que estamos todos virando babacas, prefiro pensar que este ideal do grande amor esteja substituindo o vazio causado pelo fim das comunidades, dos ideais, das utopias e pela futilidade geral do trabalho em megacorporações. O que resta neste mundo, quando não podemos mais mudar a história, como a União Soviética demonstrou? O que resta em um mundo, quando as pessoas não passam de pedaços dispensáveis de carne, cuja utilidade é medida pela contribuição que podem dar ao aumento das riquezas de poucos? Resta o amor?!

É o que tentam nos vender. Em grande parte, por culpa de gente como Sheakespeare, que criou Romeu e Julieta e definiu como a mais nobre prova de amor o sacrifício da própria vida. (Estou convencido de que, na verdade, Romeu e Julieta foi escrita como uma comédia, mal interpretada pelos organizadores da obra do bardo inglês. O personagem de romeu, afinal, é patético.) Viver um grande amor parece o único meio de tornar a vida uma experiência suportável, o único objetivo válido. E arranjar um namorado seria a solução para todos os problemas. Um tipo de tábua da salvação, que não podemos largar, caso contrário afundamos em um oceano de solidão escura e fria.

Neste contexto, frases como "preciso de um namorado" passam a fazer sentido. Desculpem, mas ninguém precisa de um namorado. Precisamos, sim, do amor dos amigos, pais, até mesmo de algum desconhecido em uma mesa de bar. Viver sem amor do sexo oposto é perfeitamente possível. Em alguns momentos da vida é, mesmo, adequado e necessário estar só. Existem diversas coisas interessantes além do amor para se fazer. Uma delas é perseguir um objetivo, um ideal. Digamos, criar um movimento contra a infecção publicitário-capitalista em todos os setores da sua vida.

Historicamente falando, o amor surgiu há pouco. Até o século XIX, os casamentos eram feitos por conveniência e acreditava-se que o amor surgiria com a convivência. Era um tipo de joint-venture. Desde o começo da história humana foi assim. Na grécia, os homens de posses casavam com uma mulher de família respeitável, e o papel dela era administrar a casa do marido. Porque os homens iam para a guerra e passavam anos fora, era trabalho da mulher comandar os criados. Sexo e - por que não? - amor tinha-se com as escravas e colegas marinheiros. Um filósofo grego (Platão, acho) chegou a dizer que "só pode existir amor entre homens". Na idade média, casamentos eram uma forma de se ter filhos e mais braços para trabalhar a terra. Quando um homem era acusado de amar a mulher na Europa medieval, era costume ele arrastá-la até a praça e espancá-la, para provar o contrário. Mesmo que a amasse.

Índios, antes de a igreja aportar na américa, nem entenderiam a pergunta "você ama sua mulher?". Isto, se a convivência de casais era costume na tribo. E os exemplos de culturas em que o amor não era condição para os relacionamentos homem/mulher são inúmeros. A civilização ocidental é uma exceção. As pessoas se am(av)am nestas outras culturas?  Óbvio. Mas é algo a ser atingido naturalmente, um desenrolar dos fatos, não uma obsessão a ser satisfeita. Até há poucas décadas, importante mesmo era trabalhar para garantir a sobrevivência, ter algum lazer, comer, dormir, produzir arte. O amor era só mais um elemento a acrescentar neste caldo. Um tipo de recompensa para quando se está no caminho certo rumo a um objetivo maior. Criar a obra literária mais perfeita; cruzar o deserto do saara a pé; atingir a iluminação; não são feitos que por si mesmos fazem a vida valer a pena? Einstein jamais teve um relacionamento duradouro (não encontrou sua alma gêmea, o pobre). Duvido que ele tenha morrido achando que não valeu a pena dedicar cada minuto à teoria da relatividade.

E então voltamos à pequena anedota do menininho, lá em cima. As pessoas, quando falam em amor, em geral se referem ao problema de ser amado, não a amar. Uma construção cultural, incutida em nossas mentes pelo terrorismo novelístico, que vai terminar por apodrecer o verdadeiro amor, o sentimento natural de querer o bem de outro ser humano. Porque desejar alguém para satisfazer as próprias necessidades, para preencher um vazio existencial, não passa de um tipo baixíssimo de egoísmo.

O amor não é a solução de todos os problemas. O amor não é a causa de todos os problemas. Há mais coisas com que sonhar na vida, além de uma casinha com cerca branca no subúrbio. O mundo é babaca, mas nem tanto assim.