Mesmo cientes do que nos esperava lá na frente, partimos sem alterar em nada nosso programa inicial, fazendo questão apenas de não ter nenhuma pressa no percurso, na esperança de que a recém liberada meia-pista da 101 aliviasse o congestionamento até a hora da nossa chegada no embolamento. “Se formos amanhã”, conjecturou meu sogro, “a estrada também não vai estar em perfeitas condições”. Partimos.

A pouca urgência de chegar, algo raro em uma viagem, possibilitou mais paradas no caminho. Para comprar banana, rapadura e caldo de cana, para ver a coleção verão-1996 nos shoppings de fábrica, par comer um pastel e, claro, para fazer xixi (inúmeras vezes). Tudo era pretexto para atrasar o inevitável engarrafamento. Agíamos como quem acredita que atrasar o problema pode fazer com que ele desapareça.

Ao cair da noite, porém, ele nos encontrou. Maior, mais feio e mais cruel do que tínhamos sido capazes de conceber – e olha que foram umas cinco horas pensando e falando praticamente só sobre ele. Em plena BR-101, nos transformamos em personagens de um conto do Cortázar, presos em um engarrafamento que parecia sem fim, descendo do carro para conversar no encostamento e quase criando vínculos com os passageiros dos outros veículos. Eram 20, 30 minutos andando devagar, depois 30 completamente parados, em ciclos sucessivos de agonia e tédio. A explicação parecia estar na liberação de meia-pista lá em Palhoça, que permitia apenas o fluxo alternado de veículos em turnos de meia hora, estabelecidos e coordenados pela Polícia Rodoviária. Mas a sensação era de que o sentido contrário sempre tinha mais tempo para si, no que possivelmente não passava de um delírio com mania de perseguição de todos nós. Culpa do tédio – ou dos sanduíches, vai saber.

É fato que, apesar de tudo, não podíamos reclamar. Tínhamos uma televisão, que gerava uma imagem razoável sempre que estávamos próximos de alguma cidade, um DVD portátil, lanches e bem mais espaço do que ocupantes de veículos convencionais. E o céu estrelado é muito mais bonito sem as luzes da cidade ofuscando.

Assistimos Sin City, dormimos um pouco, conversamos outro pouco, e quando nos demos conta, adivinhem, ainda faltava muito para chegar. Só lá pelas quatro horas da manhã cruzamos o ponto crítico da estrada, a partir de onde a viagem fluiu bem e rápido.

Mas se todo nosso tormento foi um sundae para o diabo, ainda faltava a cereja. Por uma seqüência de desencontros que eu estava com muito sono para acompanhar, ficamos sem a chave da casa que tinha sido alugada. Sim, estávamos em Floripa, finalmente. Mas presos na rua. Hábil homem das antigas (apesar de depilar as costas), meu sogro rapidamente quebrou o cadeado do portão, para que ao menos conseguíssemos colocar o furgão dentro do pátio. Sem ter o que fazer, e como a imobiliária só abria às oito horas, entramos no carro e dormimos. Esmagados. Cansados. E sonhando em como ia ser bom um descanso para tudo isso numa bela praia de Santa Catarina.

Mas a grande atração do suplemento mais nobre da Capital virá na semana que vem. É que a Mirella entrevistou o vendedor de mapas da 24, aquele que tanto me inquieta há tempos.

O mistério está perto do fim.

Estudei a vida toda em colégio público. Um colégio grande e bem estruturado para os padrões estatais, mas não por isso menos medíocre na qualidade do ensino que seus pares tutelados pelo governo. Mesmo sendo um ótimo aluno, amado pelos professores e com notas excelentes, eu teria com total certeza fracassado no vestibular da UFRGS se não tivesse feito cursinho.
No pré-vestibular, enquanto muitos revisavam, eu conhecia pela primeira vez conteúdos que meus professores despreparados, mal pagos e desestimulados nunca conseguiram me ensinar – ou sequer mostrar que existiam. Tive que me dedicar bastante para correr atrás do prejuízo e realizar minha meta de estudar em Porto Alegre, na universidade federal. Não digo isso para me vangloriar, mas apenas para chegar à conclusão número 1:

Conclusão 1: O ensino público brasileiro é ruim a ponto de eu não ter adjetivos para descrever a perda de tempo que é freqüentar a escola do estado por mais de uma década.

Exceções? Sim, há. Poucas e localizadas. O grande contingente de estudantes de escolas públicas se forma praticamente analfabeto.

Aí alguém vem e propõe um projeto de cotas, para que negros e pobres possam ter acesso à universidade pública. Não seria mais coerente alfabetizá-los primeiro? Encaminhar jovens como o Saulo – versão sem cursinho para a UFRGS é apenas mais uma solução raivosa da esquerda, que parece sempre mais peocupada em penalizar a “elite” do que em ajudar “o povo”. “Ah, aquele riquinho branco teve tudo e tu não? Pois vamos tirar a vaga dele e dar pra ti agora!”.

Conclusão 2: A esquerda, talvez com a melhor das intenções, cava um buraco mais fundo entre brancos e negros e ricos e pobres, atirando aqueles até então menos favorecidos na cova dos leões, sem nenhum amparo, e jogando mais lenha na fogueira do proconceito racial e social.

Por favor, se o objetivo é melhorar a educação e dar mais oportunidades a negros e pobres, comecem com escolas primárias decentes. Teria sido muito mais fácil para mim se meu colégio fosse bom, sério e preocupado com meu aprendizado. E se existe urgência nessa tentativa de equiparar as coisas, subsidiem curso pré-vestibular por alguns anos, até a escola pública ser de qualidade, para que todos possam tentar entrar na UFRGS com igualdade de condições. Se eu consegui, porque outros não poderiam conseguir também?

- Os 5 Piores Prédios de Porto Alegre: capital dos gaúchos, uma cidade muito politizada, com o maior número de salas de cinema per capita do Brasil, não é isso? Pois engana-se aquele que pensa que qualquer uma dessas características minimamente impediu Porto Alegre de produzir a catástrofe em série. Ao contrário: o mau gosto alastrado deve até ser culpa do OP.

- Chamem a Máfia: um longo e denso tratado sobre os tristes efeitos da ausência de máfias de família e etnia no Brasil. Bandidos despreparados, tosquice desmedida e pais de família mortos na frente dos filhos. O crime totalmente sem ética.

- Não vimos: alguns dos maiores erros da Veja reunidos. Previsões sem sentido, dicas equivocadas e avaliações míopes. Nada contra a revista mais lida do Brasil: a escolha se deve apenas pela presença de um grande acervo de edições de Veja dos anos 70-80 na casa da minha avó. E cá entre nós: é bastante engraçado debochar injustamente de quem era ingênuo e ainda não sabia.

Por enquanto, deixo uma dica de leitura, para que todos possam se distrair enquanto esperam. Trata-se do livro Entre Aspas – diálogos contemporâneos, do Fernando Eichenberg, brasileiro que mora há anos em Paris e entrevistou muita gente importante, como filósofos, cineastas, atores e escritores. Ele reuniu algumas dessas entrevistas no supracitado livro. Bastante bom, especialmente para leitores infiéis, como eu, que gostam de ler várias coisas ao mesmo tempo e ter um livro fixo, com quem se mantém relacionamento por um longo tempo. Vai-se lendo aos poquitos. Recomendo com veemência todas as entrevistas com filósofos, diversão infinita. Sempre ranzinzas e pessimistas, eles enxergam no elevador e na internet o fim da civilização e a demência do mundo. Mas, ao menos até onde li, não comentam nada do absurdo que é o abuso da carne animal no jogo do bicho.

A história da humanidade divide os campeões em dois grandes grupos. De um lado, estão aqueles que lutaram brava e estoicamente antes de atingir seus feitos. A dedicação e a abnegação, nesse caso, além de engrandecer a conquista, tornam-se feitos por si só. Do outro lado, ungidos por um dom de berço, estão os campeões por natureza. Aqueles que nascem com uma estrela mais brilhante, embebidos em tanto talento que seus feitos parecem quase fáceis, tamanha a espontaneidade com que atingem a glória. Nosso primeiro colocado pertence a este último grupo.

Desde que avistamos sua fachada catastrófica, sabíamos que ele estaria na lista dos piores prédios já concebidos na Capital do Planalto Médio. Digo mais: foi a visão deprimente de sua existência em brilho patético que nos levou a escrever esta série. Ele surgiu como campeão e neste posto permaneceu absoluto até o julgamento final, sem que nenhum dos passeios pelas ruas da cidade ameaçasse minimamente seu posto.

Preparem-se. Ao clicar neste link abaixo, vocês verão o horror em sua forma mais abjeta. Vocês verão o pior prédio de Passo Fundo.

É daquelas coisas que silenciam. E olha que a foto não faz jus ao impacto que essa coisa tem ao vivo.

Como um verdadeiro vencedor sempre tem suas virtudes e façanhas entoadas aos quatro ventos, cantemos um hino de louvor ao vidro vermelho espelhado, escolha sofisticada e de bom gosto de fazer inveja a qualquer tunnador de carros de Viamão. Ao belo parafuso, quadrado e cromado, que aparentemente fixa o vidro na fachada. Ao portal de prata, que adorna a loja e me faz chorar rangendo os dentes. À caixa de leite Tetra Pak enfiada no meio de tudo isso, com um belo logotipo estampado.

Reparem que o vidro vermelho é levemente inclinado, numa tentativa de, quem sabe, criar uma forma interessante? Mostrar virtuosamente a habilidade do tunnador do vidro? Tunnador, aliás, que cometeu uma falha: esqueceu dos neons. Aí o pessoal teve que improvisar aquela lâmpada fluorescente na parte superior interna do arco, pra iluminar a loja à noite. Bonito ficou, hein?

Por fim, o sórdido detalhe: o logotipo é um sorriso, o que deixa o prédio com cara de ROSTO HUMANO e transforma o vitral rubro em OLHOS EMACONHADOS.

E pra sorrir com essa aparência triste, só mesmo sendo um vencedor por natureza.

1º Lugar - Loja Calçados Novo Hamburgo
Pior tudo

Fotos, consultoria e júri: Paula Otto

Nosso segundo colocado carrega orgulhoso a prata no meio do peito. No meio do corpo todo, na verdade. Veja com seus próprios olhos - e chore:

Bela paleta de cores, hein? Um verdadeiro portfolio de tons terrosos.

Tudo indica que o (ou a) responsável pelo prédio se inspirou no mundo da moda e resolveu costurar as sacadas no grande pilar central. Umas passam na frente, outras atrás. E com total ausência de padrão: duas azuis pra trás, duas beges pra frente, duas azuis pra trás, três marrons pra frente, uma azul pra trás, uma falsa sacadinha tenebrosa bege pra frente, uma azul pra frente. Se fosse um tecido, veja só, teria péssima padronagem e ninguém compraria. Bom, sendo um prédio, também não sei como alguém se atreve a fazê-lo.

Acompanhe nossa simulação e veja como o prédio ganharia muito em dignidade se apenas uma das sacadas fosse escolhida:

Azul

Bege

Marrom

Feita a melhora, fica a pergunta: qual a sua versão digna favorita? Azul, bege ou marrom? Mande sua opinião para aquele e-mail que está ali no canto superior esquerdo. A mais votada será impressa e colada em forma de protesto na fachada do prédio.

Não vai mudar nada. Mas será um jeito bonito e democrático de dizer "por favor, parem".

2º Lugar - Edifício da loja Bom Sono
Pior soma de idéias

Fotos, consultoria e júri: Paula Otto

- Ainda não vi Tropa de Elite, mas sendo a música-tema do Tihuana, dá pra imaginar que tem mesmo muita tortura no filme.

- Saudades da TV Guaíba.

Se é verdade que uma imagem vale mais que mil palavras, vamos variar um pouco e começar com uma:

Estonteante, não? Tonteante, ao menos. A paleta de cores totalmente equivocada, o grande bloco disforme na base, de onde nascem os apartamentos, com suas sacadinhas arredondadas, e o belíssimo cruzamento decorativo de uma coluna com uma viga curva, bem na esquina. Que ode ao mau gosto.

Mas vamos por partes (pensando bem, olhe com atenção o detalhe da viga e da coluna antes):

Agora sim: por partes.

É inquietante imaginar o que há naquele grande bloco dos primeiros andares. Um estacionamento seria a mais óbvia hipótese. Grande demais para o porte do prédio. Um depósito, talvez, já que ali embaixo está a casa Webber, tradicional loja de indumentárias gaúchas e pantufas. Nem Passo Fundo deve ter uma demanda tão grande de guaiacas para que precisassem de um lugar daquele tamanho.

Quem sabe é ali que eles guardam o gerador que faz girar o carrossel que o edifício parece ser - reparem no toldinho:

Olhando assim até parece que eles foram construindo, construindo e, quando chegaram lá em cima e perceberam que não ia ter nada pra cobrir a última sacada, colocaram um toldinho de quitanda mesmo.
Fora que, vamos combinar, por mais legal que seja morar num apartamento com sacada (jogar ovos nos pedestres, ampliar a sala nivelando o piso, etc.), é complicado um edifício com sacadas ter uma forma harmônica e bonita. Menos ainda se for uma sacada arredondada, que além de não fazer nenhum sentido com o resto do prédio, tem menos área útil - sala ampliada menor, percebam.
É agoniante também a frustrada tentativa do edifício de criar um padrão em seus detalhes. As janelas são de tipos diferentes em cada parte. E nada mais deprimente que uma janela de banheiro na fachada.
Quer dizer, mais deprimente mesmo, só o prédio todo.

3º Lugar - Edifício das Casas Webber
Pior sacada, pior toldo e piores cores

Fotos, consultoria e júri: Paula Otto

A imagem de uma casa de doces como lugar ideal faz parte do imaginário de todos nós desde que João e Maria foram seduzidos por uma e quase viraram ensopado (ou talvez até desde bem antes, se considerarmos que a idéia não deve ter ocorrido ao escritor do conto por acaso). Triste ver que um recanto de sonhos tenha se materializado como pesadelo arquitetônico. E olha que me dói o coração dizer isso, porque a Doce Mania, maior e mais completa loja de guloseimas de Passo Fundo, fez parte da minha infância. Localizada a poucas quadras da minha casa, ela era o fogo que consumia quase toda a minha mesada todos os meses.

O impacto visual de um cubo branco todo retalhado com uma TROLHA vermelha atravessada e coisinhas amarelas penduradas dispensaria explicações. Mas como esse é um concurso sério, sejamos didáticos em nossos argumentos e explanações.

Pra início de conversa, é preciso ter bem claro que encher um objeto supostamente simples de retalhos não faz dele necessariamente mais rico ou bonito. Ao contrário. A menos que estejamos falando de um Mário Botta, alguém que consegue pegar uma forma primária e retalhar com considerável sucesso, é melhor evitar. Podemos chamar isso de um pressuposto sábio na hora de fazer um projeto.
Agora, se a idéia de retalhar um cubo pra deixá-lo mais atraente, chamativo, original e bonito inclui quebrar gratuitamente a esquina, enfiar um falso pilar vermelho nessa quebra e atravessar a fachada com pinceladas de amarelo, por favor, não faça. Podemos chamar isso de raciocínio bípede.
Foi tanto foco e dedicação nesse detalhe central que simplesmente esqueceram do resto. Veja as janelas laterais do segundo andar (não, não as ridículas grudadinhas no pilar vermelho, as outras). Não existe nenhum padrão, lógica ou sentido na disposição delas. Cada uma tem um tamanho, uma proporção, ô lê lê, verdadeira festa.

Observe o cruzamento das vigas brancas, saindo pra fora da estrutura do prédio. Bonito, hein?

Doce Mania - 4º lugar
Piores subtrações, pior trolha e pior esquina

Fotos, consultoria e júri: Paula Otto

O que se espera de um clube que reúne comerciários a não ser que transmita a pujança e o sucesso dos cidadãos da cidade, não é mesmo? Pois está aí o Clube Comercial de Passo Fundo para provar que o mundo dos negócios é mesmo imprevisível.
O prédio em si até seria bem honesto, não fosse a lápide de mármore que ele ostenta na sua fachada. Até data de nascimento tem. E, ao que tudo indica, só não colocaram a data da morte porque não se deram conta de que o clube que deveria ser o mais chique e glamouroso da cidade parece uma tumba.
Como se não bastasse, alguns anos atrás alguém resolveu fazer uma reforma na frente do prédio e incluiu algumas lojas onde antes havia um grande vão. O objetivo é claro: encher a caixa registradora. E o resultado também: cortinas de ferro e logotipos toscos criando uma interferência indesejada e acabando com qualquer possível beleza.

Clube Comercial - 5º lugar
Pior idéia de fachada e pior interferência

Fotos, consultoria e júri: Paula Otto

- O que é Passo Fundo?

Também conhecida pela alcunha de capital do Planalto Médio, trata-se de uma cidade do interior do Rio Grande do Sul com aproximadamente 180 mil habitantes. Conta a lenda que os tropeiros, ao passar por lá rumo a São Paulo, espantaram-se com a grande profundidade de um rio bastante estreito que havia na região. Era um passo fundo. E o resto da história não carece contar.
Recentemente, a cidade comemorou seus 150 anos, com direito a Jornal do Almoço ao vivo.

- E por que a arquitetura de lá?

Tanta devoção e dedicação à feiúra merece ser reconhecida. Queremos mostrar ao mundo todo o horror que a soja é capaz de comprar.

- Mas então os prédios lá são piores que no resto do interior e Porto Alegre?

Com algumas exceções pontuais, não. A breguice é generalizada.

- Então por que a escolha?

Praticidade, oportunidade e implicância sentimental.

Era difícil saber. O suspeito estava umas três, quatro fileiras à frente da minha, de modo que eu só podia ver sua nuca (e uma partezinha do rosto, quando se virava de lado) acima do banco do veículo. Tinha cabelos curtos, bem ruivos, e usava um óculos bem similar ao do Lord CAPS, características que me levaram a cogitar seriamente que fosse o próprio ali. Por outro lado, o que diabos o Cardoso estaria fazendo em Passo Fundo, de onde eu voltava naquele ônibus?

A dúvida injetou adrenalina nos meus olhos. O sono passou e comecei a me distrair conjecturando possibilidades acerca do caso. Eu poderia simplesmente me levantar e ir até o suspeito conferir, claro, mas isso, além de sem graça, tiraria um belo passatempo para os 50 minutos ainda restantes de viagem.

Decidido a resolver o quebra-cabeça com estilo, repassei mentalmente a situação. O passageiro era ruivo, apoiava no nariz óculos cardoseanos e, agora eu estava reparando, possuía um penteado bem similar ao do próprio. Além disso, estamos falando do Cardoso, alguém que tem um trabalho estranho, uma rotina estranha e faz costumeiras viagens estranhas. Ele poderia, quem sabe, ter ido até a Capital do Planalto Médio falar sobre internet num colóquio. Consigo me imaginar lendo um e-mail dele no dia seguinte, maravilhado com o xis do Boca e contando que bateu papo com os garçons que espancaram o Planet Hemp. Esses eram os indícios afirmativos.

Por outro lado, eu já tinha encontrado uma amiga de Porto Alegre no ônibus, ia ser coincidência demais esbarrar com mais um conhecido na mesma viagem. Cabe lembrar ainda que nuca não é arcada dentária ou impressão digital, não podendo ser usada como prova irrefutável de nada. Por fim, o biotipo suspeito se encaixava perfeitamente também com o de uma comum senhora passofundense de 50 e poucos anos.

O caso era complexo, por isso segui observando, com método, critério e zelo. Notei que o passageiro estava agitado, olhando a todo momento para a janela e para a frente, como quem não pode perder algo que em breve cruzará a paisagem. Ou, e aí matei a questão, como quem desconfia do motorista e só se sente seguro olhando a estrada fixamente e cuidando todos os movimentos do veículo.

Elementar, meus caros: o Cardoso não se preocupa com essas coisas. Até porque, grandes seriam as chances, se ali ele estivesse, de ter fumado uma moita de maconha antes de embarcar.

Conclusão: não era o Ruivo.

Encerrado o caso, ri ao perceber a nova tese que o episódio trouxe à tona para mim: existe uma intersecção entre o círculo a)Cardoso e o círculo b)típica senhora passofundense de 50 e poucos anos, que torna possível confundir um com outro facilmente.

Cardoso (E), ao lado de um amigo (talvez seja o tal garçom).

Típicas senhoras passofundenses de 50 e poucos anos. Todas da primeira fila, sob um certo ângulo, parecem o Cardoso.