Ano oito vem aí

Feliz 2006 pra todos.

Do New York Times

"Because Woody Allen's early films are about as funny as any ever made, it is often assumed that his temperament is essentially comic, which leads to all manner of disappointment and misunderstanding. Now and then, Mr. Allen tries to clear up the confusion, insisting, sometimes elegantly and sometimes a little too baldly, that his view of the world is essentially nihilistic. He has announced, in movie after movie, an absolute lack of faith in any ordering moral principle in the universe - and still, people think he's joking."

Assim começa a bela resenha do (tudo indica e leva a crer) belo novo filme do Woody Allen.

Conhecendo a vizinhança

Há muito tempo eu queria ir ao La Pasiva, restaurante uruguaio localizado no Shopping Total. Acho que começar entrando pela porta dos fundos não foi o melhor início para um programa tão desejado, mas até que foi uma experiência interessante cruzar o lugar de trás pra frente, observando tudo sob outra perspectiva.
A começar pela decoração. Não conheço o Uruguai pessoalmente, e ainda que já tenha visto fotos de sua fisionomia, seria muito mentiroso dizer que o clima do restaurante é bem uruguaio. Eu não sei o que é um clima bem uruguaio.
De toda forma, o ambiente tem um quê portuário, constituído especialmente pela presença de ferro em formas, digamos, navais.
O cardápio é interessante, e rapidamente despertou em mim o sentimento de total confusão mental e dúvida que o excesso de opções sempre me causa. Optei por um tivito tradicional: pão, filé, alface, ovo cozido, fritas acompanham. Ou seja, não fosse o detalhe no preparo do ovo e seria um xis do Cavanhas – com tamanho de McDonald’s. Saboroso, afinal.
Fiquei um pouco frustrado com as opções de bebida. Não tinha cerveja preta, e da normal só garrafa de um litro (apenas uma marca) ou copo.
Na hora do doce, minha tendência a optar pelo bizarro falou mais alto, como de costume. Pedi um abacaxi com calda e sorvete de chocolate. O abacaxi belissimamente disposto em forma de embarcação. A calda cor de moranga (e, infelizmente, tão pouco saborosa quanto a própria) por cima e ao redor. A bola de sorvete em um dos cantos. E sobre o abacaxi, cerejas.
No fim, um resultado alimentício satisfatório, porém nada além disso. Me agradou ser atendido por um falante nativo de espanhol também – exercitei minha habilidade de dizer “gracias”, desenvolvida com esmero e dedicação em Buenos Aires.
E a conclusão óbvia - que eu gosto muito de repetir exaustivamente em situações diversas - se fez mais forte, como sempre: sucesso de um programa está na companhia.

Nota 1: suponho que entrei pelos fundos. Cheguei a cogitar o restaurante possuir duas entradas, mas não faria sentido que de um lado colocassem um porteiro e do outro caixas.

Nota 2: achei um site de um La Pasiva na internet (lapasiva ponto com). Não creio que seja deste, mas o site é deveras tosco e engraçado, vale a pena olhar.

Nota 3: quanto aos preços, diria que é acessível. Algo como 20 reais por pessoa.

Nota 4: aos domingos, tem futebol e basquete uruguaio pela TV no andar de cima.

There's something really nice happening in my head

É bem simples. Ensaboe generosamente um dos lados do seu corpo, desde a axila até o princípio da coxa. Depois, junte o braço que pertence ao lado ensaboado ao tronco, de modo que a espuma se torne a argamassa que une as partes do corpo.
Lentamente, afaste o braço do tronco, tomando o cuidado de manter o pulso firmemente preso ao quadril.
Presto. Uma gigante bolha de sabão está formada (por mais que a posição final deixe a pessoa em forma de xícara, garanto que o encanto do momento supera tudo).

O que fazer com ela?

Primeiramente, admirar, claro. A transparência, a viscosidade, a superfície saponácea agindo como um prisma na luz que incide da janela do banheiro. Um belo fenômeno do universo acontecendo ali, bem no seu cotovelo.
Depois, utilize a mão do braço oposto para realizar aquele antigo sonho de infância: tocar uma bolha de sabão sem que ela estoure. Deslize suavemente os dedos por ela, acaricie o gel de glicerina. Com sorte, é possível atravessar o dedo pela bolha e mantê-la intacta.

Sim, é o milagre de Natal.

Feliz Natal atrasado para todos.

Às margens da mesa de centro, sentei e chorei

De fato, Sin City é tudo aquilo que me disseram que seria, e muito mais. Ainda assim, a CAVALICE estética é tão absurda que quero assistir novamente, para ver ser as qualidades do filme se confirmam na ausência do torpor que a primeira apreciação me causou.
A tentativa de transpor os quadrinhos para a tela com o máximo de fidelidade possível é, por dois motivos, a principal qualidade do filme. Primeiro, claro, por construir com perfeição a atmosfera que a história possui no papel. O impacto visual é rigorosamente o mesmo, e a impressão que se tem é a de que alguém recortou os quadrinhos do livro e colou num negativo de filme. Conheço o Sin City original muito superficialmente (de gibis só domino os da Turma da Mônica e os da Disney), mas me arrisco a dizer que essa fidelidade está presente também no roteiro e nos personagens. E mesmo que não esteja de todo, certamente a fidelidade plástica transborda seus domínios e umedece o filme todo com a sensação de se estar folheando um livro da série.
Segundo, porque a iniciativa (para não chamar de idéia fixa) de trazer toda a essência dos livros para o cinema é, em si mesma, um atrativo para o espectador. Ao menos para os interessados nesses aspectos da sétima arte – fotografia, direção de arte, etc. Tudo impecável, soberbo e sensacional.
Desde já presente na lista dos melhores de 2005 que não farei.

Centrão

Assaltaram uma mulher aqui na Padre Chagas hoje, pouco depois do meio-dia. Ela estava parada no usual pequeno engarrafamento pós-almoço quando uma moto com dois meliantes encostou ao lado do carro. Levaram a bolsa dela, com muitas notinhas recém retiradas do banco.

Saudades de quando eu trabalhava ali na Borges, perto do Viaduto Açorianos. Mais segurança, sabe?

Bumerangue

Sábado fui conhecer a recém-inaugurada filial portoalegrense do Outback Steakhouse, cadeia de restaurantes de comida australiana. As particularidades do lugar já começam assim que se adentra o local. Decorado com madeira escura e iluminação direta sobre as mesas, que, por sua vez, são divididas em baias (procurei nos meus arquivos cerebrais uma palavra melhor para definir as divisões, mas falhei), possui um ambiente escuro e discreto. Ótimo para quem gosta de privacidade. Péssimo para quem está a procura de rostos conhecidos – meu caso.
Ainda assim, guiado por mãos e braços que balançavam freneticamente, encontrei meus parceiros de refeição. Três deles, incluindo a aniversariante da noite, responsável pela escolha do programa, já conheciam a filial carioca do Outback, o que me deixou na confortável situação de estar com pessoas que sabiam das barbadas (e talvez ciladas) do cardápio.
Quando cheguei, eles já beliscavam alguns petiscos, incluindo o ícone máximo do restaurante: Blooming Onion, uma cebola gigante frita, cortada de uma maneira muito interessante, pouco ortodoxa (imagine batatas fritas coladas em uma base por uma das extremidades, de maneira a formar uma flor – é mais ou menos isso) e prática. Basta puxar um palito, mergulhar num delicioso molho picante e se deliciar.
O cardápio gira em torno, claro, de suculentos pedaços de carne bovina, mas há boas opções de saladas, sopas e petiscos. Tem até sobreasas de frango fritas (o menu tem um pé nos Estados Unidos, de onde, reza a lenda, o restaurante é de fato originário. E um pé de jogador de basquete: vários pratos possuem na descrição frases como “à moda de NY” ou “típico de Buffalo”).
Depois de petiscos bastante sustanciosos, escolhemos uma costela de porco ao molho de barbecue para encerrar a festa. Acompanha batatas fritas e maçã com canela. E se desmancha de tão saborosa.
Boa parte dos pratos é temperado ou apimentado, mas como o refrigerante é por refil (paga-se uma quantia e bebe-se à vontade), tudo se resolve sem problemas.
Um ponto bem interessante do Outback é o serviço. Os atendentes, vestidos com um uniforme que lembra muito o dos escoteiros, abrem mão da formalidade presente em boa parte dos estabelecimentos alimentícios. E não me refiro a uma simples simpatia. Na hora de fazer o pedido, eles se ajoelham ao lado da mesa e, se tiver uma cadeira disponível, sentam com os clientes para explicar os pratos e anotar as escolhas. No cadápio, aliás, uma das sobremesas possui como descrição “a sobremesa que nossos atendentes adoram explicar”. Não pude deixar de ficar solidário aos pobres atendentes frente a tamanha maldade.
Falando dos doces, diria que são muito bons, porém não muito diferentes do usual: brownie com sorvete e derivados. Parecia até que o Outback, tão particular em tudo, tinha se entregado à mesmice bem no finalzinho. Mas ele ainda tinha uma surpresa guardada: não cobra 10%.
Ah: e aniversariante ganha uma sobremesa e parabéns constrangedor grátis.

Para quem quiser saber mais sobre o Outback Steakhouse, tem um site bem completo deles, que eu linkaria aqui com prazer se o Mac permitisse. De toda forma, recomendo a todos uma visita pessoal ao restaurante.

Locomotiva vermelha

Vermelha e toscamente linda, a camiseta comemorativa aos 30 anos do primeiro título brasileiro do Inter tornou-se irresistível. O brasão gigante e levemente deformado, o número 3 esquisito, a gola branca em vê, tudo exatamente como nas fotos que eu via quando criança no álbum do meu vô.
A sensação, aliás, é a de que revirei um baú dele e achei uma velha camiseta do colorado. Até mesmo a numeração é como a original (o Hiltor Mombach andou reclamando que tinham feito uma camiseta "pra manequins"), ou seja, não há como vestir um exemplar que não fique justo no corpo - justo, porém não colado, há um abismo entre as duas coisas.
Podem começar a Libertadores. Estou preparado.

Não fico bem de toga

Acabou agora há pouco minha banca.

Tudo que tenho a dizer é que a formatura é mera formalidade agora.

No mais, como só tenho a agradecer por tirar esse peso dos ombros, e realmente acredito que meu mérito é mínimo, reitero aqui o agradecimento presente no trabalho: muito obrigado família, Firpo, Leandro, Carol, Bibsoli e Ju. Sem vocês, em maior ou menor grau, teria sido impossível.

Gira, gira, redondinho

Com a mudança de agência, acabou-se a mamata de ter um servidor com centenas de gigas de música de todos os tipos disponível. Fui obrigado a recorrer aos meus CDs, e a eventuais empréstimos dos colegas de FIRMA.
Resultado: menos de um mês no trabalho novo e já senti necessidade de renovar meu leque de opções musicais.
Decidi, então, aproveitar o enorme tempo existente entre a saída do trabalho e a sessão de cinema que estava disposto a ir ontem (Flores Partidas, resenha em um parênteses: filme com Bill Murray) para vasculhar os balaios da Multisom. Sempre se encontra bons álbuns com preços adocicados por ali.
Começo a folhear e de cara já me surge o "The Man Who", do Travis. Adiciono à cesta de compras. Mais uma procurada e o "Ten Rapid", do Mogwai, vem à tona. Se eu levar cinco ganho um desconto considerável. Sigo na busca.
Boas opções de jazz também se fazem presentes. Coleman Hawkins, Billie Holiday, Ella Fitzgerald. Mas estou mais pelo roquenrol mesmo. E aí, pra não ter que levar alguma coisa do Satriani, fico só com os dois citados mesmo.

Ramalhete de cravos

Quando Dogville foi lançado, dividiu opiniões. De um lado, os que detestaram o filme (muitos por não suportar a estrutura do filme, com aquele angustiante cenário teatral), de outro os que adoraram. E no meio os que simplesmente abandonaram a sala de cinema ou apertaram o stop no controle remoto antes de o filme terminar.
O que torna qualquer discussão sobre o filme terrivelmente entediante é que sempre tem alguém pra lembrar a questão da crítica aos Estados Unidos.
É bem verdade que a existência de Dogville - bem como dos outros filmes da trilogia - se deve, clara e assumidamente, à intenção do Lars Von Trier de criticar a sociedade norte-americana, seus valores, suas crenças, etc. Particularmente, porém, prefiro enxergar o filme como um belo retrato de algumas das facetas humanas: nossa capacidade de sermos cruéis sem perceber - ou simplesmente levados pelo egoísmo e conveniência -, nossa fraqueza e comodidade frente a problemas que não parecem ser da nossa conta, e por aí adiante.
Despir Dogville de seu viés político e pontual é vantajoso até mesmo no plano artístico, uma vez que faz do filme uma obra mais perene. Dogville é um excelente filme por mostrar seres humanos, não por mostrar norte-americanos.
Pode parecer uma descontextualização, e talvez de fato seja, mas se não for assim não quero brincar. Não admito discutir Dogville na presença das palavras "imperialismo", "Bush" ou "ianques".
E o mesmo vale para Manderlay, que assisti ontem. O segundo filme da trilogia facilita muito que eu considere-o da mesma forma que o primeiro: é um Dogville sobre a escravidão. Mesma estrutura narrativa, mesmo estilo de cenário, até mesmo a seqüência de fatos é semelhante. É possível sobrepor os dois filmes e obter um encaixe perfeito entre eles.
Claro que a repetição dos elementos retira de Manderlay muito do encanto de Dogville. O fascinante cenário já não é novo, o fracasso de Grace é previsível e o final já não deixa o espectador boquiaberto. Ainda assim, é um bom filme. Muito bom, eu diria. Mesmo com a mania chata de ficar criticando os Estados Unidos.

Contra-plongé absoluto

O comercial abre com alguém batendo um cartão-ponto. Depois, um homem sobe na traseira de um caminhão de lixo, que arranca na noite. Do nada, surge um carteiro correndo. Ele pára o veículo, entrega uma carta para o homem que havia subido na traseira do caminhão e diz algo como "correspondência especial pra você".
O homem abre o envelope e tira um cartão onde se lê "Feliz Natal". Corta para um estúdio onde um senhor, totalmente vestido de branco, conclui uma mensagem de fim de ano.

E eu sigo até agora tentando entender esse comercial do PL.

The day before yesterday

Dia oito fez 25 anos da morte do John Lennon. A Bravo do mês passado fez uma reportagem de capa comemorativa da data, e também relacionando a relação existente entre o SENHOR ONO e os ídolos de hoje.
Como a esmagadora maioria de tudo relacionado aos Beatles ou aos seus integrantes publicado atualmente, não vale muito a pena. O assunto é completamente esgotado, sabemos. Há mais de trinta anos a EMI espreme os garotos de Liverpool, tentando de todo jeito tirar leite de pedra e ganhar mais e mais dinheiro em cima deles.
A parte mais constrangedora são uns pequenos textos anexos à reportagem que a revista encomendou a algumas pessoas. Alguns não fazem sentido, outros não dizem nada relevante, um terceiro grupo chove no molhado e repisa velhas teses sobre a banda.
De toda forma, a revista vale por outras boas matérias, em especial uma que versa sobre a New Orleans pós-furacão e a relação da cidade e da cultura americana com o jazz.

Quanto aos Beatles: podiam substituir qualquer tipo de homenagem ou lembrança da banda por OUÇA O RUBBER SOUL, O REVOLVER, O SGT. PEPPERS E O ABBEY ROAD.

Desabafo

Acabo de descobrir que a festa de fim de ano da agência vai ser em um lugar com piscina, estando inclusive previsto banho na mesma. Como sempre acontece quando fico perto de uma quantia de água capaz de me afogar, estou completamente apavorado.

Sobre Legos e lero-leros

Quando se é criança, chamar de “viado”, “bicha” ou qualquer outra variação cujo objetivo é macular a heterossexualidade de outrem é bastante comum. Porém, meus primos, meu irmão e eu, durante nosso período pueril, na ainda nascente década de 90, tínhamos uma tradição de ofensas orais bem mais evoluída.
Tudo começava mais ou menos como começa em qualquer quintal: com um pressuposto altamente consistente, como uma ofensa ao penteado de um dos Comandos em Ação de alguém, uma desavença futebolística ou um comentário crítico visando unicamente o crescimento pessoal e amadurecimento do amigo e que acabava mal interpretado:

- Tua camiseta é de mulher.

- Nada a ver, bicha.

Pronto. Estava lançado o estopim para um complexo jogo de argumentação, de dar inveja aos filmes do Perry Mason.

- É sim seu bissexual, que gosta de homem e mulher. – a tréplica.

Observe o didatismo da ofensa (parênteses: em um mundo adulto, possivelmente o último diálogo receberia como resposta algo como “bom, ao menos gosto um pouco de mulher”. No universo infantil, porém, a questão numérica sempre vale mais: bissexual é o dobro de homossexual, logo, duas vezes pior).

Seguia-se, então, uma longa batalha numérico-sexual:

- Tu é trissexual: mulher, homem e plantas.
- E tu é tetrassexual: mulher, homem, plantas e canivetes suíços.
- Pentassexual pra ti: mulher, homem, plantas, canivetes suíços e retroescavadeiras.

E assim sucessivamente, até o momento em que alguém dava a cartada final:

- Pois tu é INFINITOSSEXUAL, faz sexo com TUDO. E nada é maior que o infinito.

É, ponto para a criança que assistia o Mundo de Beakman. Não havia nada mais a fazer.
Interessante é que essa discussão, exatamente como descrita acima, acontecia com enorme freqüência e, mesmo assim, ninguém nunca pulava etapas. Afinal, bastaria responder ao “bicha” com “infinitossexual. Deu” e estaria findado o papo.
Mas ser criança acima de tudo é isso: ter um dom enorme pra saber como se divertir e evitar a chatice.

Bill Gates é o melhor

Alguns de meus cinco leitores me alertam que o blog está abrindo desconfigurado em seus computadores. Este box aqui, onde ficam os textos, abre lá embaixo, deixando uma grande área vermelha no lugar onde deveria estar.

- Mac? - pergunto sempre.

Sim, respondem todos. Sei bem como é, amigos, abre assim aqui na agência pra mim também.

Aliás, o Mac também me impede de postar links com decência. Por isso, ao invés de linkar, vou apenas recomendar a resenha do Mix 5 do O.C., lá na Pitchfork.

Fora isso, só posso pedir desculpas.

Obrigado,

A Administração

Chocolate com amêndoas

Tomando sorvete ao entardecer:

- Bonita tua saia.

- Ufa, pensei que tu não ia elogiar.

- Ah, eu tava esperando o momento certo.

- Quando o sorvete escorresse na tua mão, portanto?

Tino pra negócio

E eis que visitando as lojas para conferir as novidades do verão me deparo com uma sacola de viagem igual a que comprei em Buenos Aires exatos dois meses atrás. Mesma marca, mesmo modelo, mesmo tamanho, mesma cor, idêntica, enfim. Exceto, claro, pela etiqueta.
A sacola, que em Buenos Aires me custou o equivalente a cerca de R$ 140,00, aqui está valendo R$ 348,00.

Algum tempo depois

Escovando os dentes hoje pela manhã reparei um fio prata na minha testa. Parei, analisei e constatei: de fato, um fio de cabelo branco. "Que massa", pensei, "mais uns trezentos desses espalhados pela franja e já posso ser vocalista do B'roz".
Não sei se eles surgiram há pouco, ou se eu que só notei agora, mas o fato é que havia mais alguns deles por ali. O tempo é mesmo avassalador.